Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais les gens qui commencent une phrase comme ça font généralement du stand-up. Rester debout à parler à des inconnus ne m'attirent pas du tout, tout simplement parce que je n'ai pas d'humour et que je ne suis plus animateur de centre de loisirs depuis 4 ans. En parlant de centre de loisirs, c'est le début du Tournoi des 6 Nations dans quelques jours. Vous savez, ce Tournoi qu'on pense gagner chaque année mais qui nous déçoit dès le premier match, sauf quand on joue l'Italie en ouverture. Cette fois-ci, on affronte l'Angleterre qui sort d'une finale d… du tribunal pour régler quelques soucis de piscines achetées en trop pour des joueurs vivant à Picadilly Circus. Si Angoulême s'en est sorti avec un effectif de 32 photographes sur Iphone, les Sarries sont tranquilles. Les infos pleuvent et vous n'avez pas eu le temps de bosser vos plus belles phrases pour impressionner vos potes ? Voici de quoi parler de la révolte des Taipings avec l'assurance d'un commercial Ricard.
"Tu savais que Maro Itoje il avait eu une maison par son patron ?"
"Je trouve" tout en affirmant clairement ce que tu penses. C'est comme si tu disais à Donald Trump : "je pense que tu es un peu con". Tu vas parler des Sarries à chaque prise de balle de Maro Itoje avec un ton connaisseur. Oh non, pas sur le rugby, sur les montages financiers possibles. Tu vas ressortir tous tes cours de SES sur la table alors que ton pote ne connaît même pas les règles du ruck et encore moins le hors-jeu.
"Cette équipe peut faire de grandes choses, mais elle est encore jeune"
Au rugby, ceux que tu vois le plus et que tu entends le plus ne sont pas les meilleurs en analyses, sache-le. Reprendre des phrases de commentateurs radios, télés ou autres te fera passer pour un expert, mais un expert automobile. Tu n'as pas complètement tord, mais joue la carte de celui qui mise sur l'avenir et la jeunesse, alors que tu préfères recruter un international en fin de carrière pour ton club de cœur.
"J'ai toujours cru en Maxime Jalibert"
Croise les doigts pour que Matthieu Lartot ne dise pas le prénom du jeune ouvreur du XV de France, et croise encore plus les doigts pour que ton interlocuteur ne se rende compte de rien. Ensuite, arrête de croiser les doigts si tu ne veux pas qu'on croit que tu fais une célébration à la Teddy Thomas featuring Zebo.
"Eddie Jones nous a promis la guerre ? C'est ce qu'on va voir !"
Dixit avec une bière à la main et une veste autour de la taille. Je n'ai jamais fait la guerre, mais les gens qui répondent à des menaces qui ne leur sont pas destinées passent généralement pour des faux courageux. Il faut sortir cette phrase avant le coup d'envoi, si tu veux avoir une "baston crédibility". Laissons nos Bleus s'en charger, et si Eddie tient ses promesses, tu peux enchaîner sur cette phrase à la fin du match :
"Je l'avais dit ! J'en étais sûr ! C'est pas possible, merde !"
Gérer les tournées de bières peut t'aider à paraître plus connaisseur. Cette phrase, tu dois la sortir en fin de match, quand l'Angleterre l'emporte ou quand elle marque. Tu sais que tu n'avais rien dit, mais toute la manipulation mentale entre en jeu par des petites phrases.
"Aïe aïe aïe ! Ça sent mauvais ! Ils vont marquer, je te le dis !"
A sortir au bout du 3e temps de jeu, et dès qu'ils rentrent dans nos 30 mètres. S'ils ne marquent pas, tu peux enchaîner pas une analyse de la défense :
"Waouh ! Super bien défendu par Cros !"
Oui, ça marche toujours. Même si les Anglais ont fait un en-avant en bout de ligne, il faut que tu attires l'œil sur un troisième ligne qui a bien gardé l'intérieur du 10.
"Le match le plus dur sera contre le Pays de Galles"
On a perdu deux fois contre eux sur des petites erreurs, et on va chez eux. Tu t'engages autant qu'un ancien 10 de Fédérale qui signe en Honneur.
"Tu l'as su pour le petit biboule ?"
Bon ça n'a rien avoir, mais il n'y a rien de mieux pour combler un trou hormis un peu de plâtre. Il faut choisir un joueur de ton club qui fait une connerie par semaine. Si tu n'en trouves pas, c'est que ce joueur, c'est toi.
