- Tu appelles les copaings
- Tu sors les bières, les chips et le saucisson, puis tu t'affales dans le canapé
- Tu fais ton Jean-Michel Sélectionneur lors de la présentation des équipes
- Tu te lèves pendant les hymnes et tu chantes avec fierté (et beaucoup de fausse note)
- C'est parti !
- Tu imposes le silence dans la pièce quand le botteur français, pour ne pas le déconcentrer, comme si ça allait être décisif
- Etrangement, tu sembles avoir passé tous tes diplômes d'arbitre car tu contestes toutes les décisions en faveur de l'adversaire
- En roi de la mode, tu donnes ton avis sur le maillot des Bleus
- Gros tampon d'un Français
- Essai de la France
- Un adversaire particulièrement détestable (au hasard, Owen Farrell) apparaît à l'écran
- Un Tricolore s'échappe en défense
- Quand le consultant ou le commentateur répète une analyse que tu viens de faire quelques secondes plus tôt
- Pizza quatre fromages du talonneur des Bleus
- Chistera d'un Français
- L'adversaire marque un bel essai, mais tu es trop chauvin pour le reconnaître
- LA BAGARRE
- Tu cries à nouveau sur l'arbitre, parce qu'il favorise l'adversaire depuis le débuuuuuuuut
- Mais tu fais remarquer que ça aurait été pire avec Craig Joubert
- Tu repenses malgré toi au 23 octobre 2011...
- S'il n'y a plus de bière et que la France perd, tu passes à quelque chose d'un peu plus fort
- Mais si la France gagne, tu vas encore croire que "la prochaine Coupe du monde, elle est pour nous"
