Les 50 signes qui montrent que tu es un vrai fan du RC Toulon

Le RCT est le club à la mode, celui dont tout le monde parle. Sacré champion d'Europe en 2013, réunissant les plus grandes stars de la planète ovale, créant souvent la polémique par l'intermédiaire de Mourad Boudjellal ou Bernard Laporte... sa popularité monte en flèche. Ainsi, on imagine que de nouveaux afficionados (qui a dit « opportunistes » ?) vont bientôt venir grossir les rangs des supporters du RCT.

Cet article s'adresse donc aux « vrais », aux puristes, ceux qui étaient là avant, ceux ont connu les joueurs légendaires des années 80, le dernier Bouclier de 1992, les années ProD2... sauras-tu te reconnaître dans cette liste ?

Les 50 signes qui montrent que tu es vrai supporter du RCT...

1. La H Cup, c'était bien sympa. Mais toi, c'est le Bouclier de Brennus que tu attends.
2. Tu détesterais Mourad Boudjellal s'il était le président de n'importe quel autre club. Mais comme c'est le tien, ça va.
3. Tu détesterais Delon Armitage s'il jouait dans n'importe quel autre club. Mais comme c'est dans le tien, ça va.
4. Tu as toujours en ta possession un dictionnaire Français – Afrikaaner.
5. Tu le sais, depuis le début, le monde du rugby français a organisé un grand complot contre ton club.
6. On te parle d'un grand chevelu et barbu qui faisait régner la terreur sur les terrains de rugby. Sébastien Chabal ? Connais pas. Ton idole s'appelle Thierry Louvet.
7. Tu sais qui est Norman Jordaan. Et tu sais exactement pourquoi tu te souviens de lui.
8. Tu sais aussi qui sont Ramiro Pez, Matt Henjak, Tom May et Willie Mason. Même si tu aurais préféré oublier, pour le coup.
9. Tu comprends les paroles du Pilou-Pilou et non, « tu ne les trouves pas stupides ».
10. Tu as tous les livres de Daniel Herrero chez toi.
11. Quant à savoir si tu as réussi à les lire jusqu'au bout...




12. Tu sais que Sonny Bill Williams reviendra, car il est tombé amoureux de la ville de Toulon.
13. Oui bon, tout le monde se fout de ta gueule, mais rassure-toi : les Perpignanais sont aussi naïfs au sujet de Dan Carter.
14. Tu as connu Joe Van Niekerk à l'époque où il était le meilleur joueur du Top 14. Et en plus, c'était il y a pas si longtemps.
15. Tu connais également le nom de la boîte de strip-tease où Joe avait ses habitudes.
16. Tu as déjà pris une cuite avec Jerry Collins.
17. Tu as déjà pris une droite de Gavin Henson.
18. Si tu as un seul reproche à faire à Mourad Boujellal, c'est d'avoir laissé tomber la piste Shane Williams. Pour recruter Paul Sackey.
19. Le XV de France qui va mal ? Tu t'en doutais, « Ouin-Ouin » a toujours été un gros naze.
20. Tu sais que quand on joue le Stade Toulousain, il faut mettre Frédéric Michalak à l'ouverture.
21. Felipe Contepomi ? C'est le mec qui faisait les lacets de Jonny Wilkinson, c'est ça ?
22. A chaque fois que tu vois un scooter dans la rue, tu penses à Fabien Galthié. Et ça te donne des envies de violence.
23. Tu as déjà expérimenté la sodomie arbitrale.
24. Tu as déjà fait pleurer un clermontois.
25. Il n'y a qu'un seul club qui joue en Rouge et Noir en France. L'autre, c'est un doublon.
26. Tu trouves que l'équipe de la Seyne-sur-Mer« n'est pas spécialement violente sur un terrain ».



Norman Jordaan, le seul, l'unique.


27. Tu t'étouffes quand un supporter toulousain se vante d'avoir formé Yoann Maestri et Gaël Fickou.
28. Quand on te parle de Thierry Dusautoir ou Serge Betsen, tu réponds « Léon Loppy ».
29. Ton fils jouera avec un casque, en hommage à Matt Giteau.
30. Tu connaissais Christophe Dominici avant qu'il se teigne les cheveux en blond, qu'il joue en rose et qu'il tourne dans des pubs pour Saint-Yorre.
31. Bryan Habana ? Oui, il peut être utile pour faire souffler Drew Mitchell avant les phases finales.
32. Tu as connu Marc Andreu quand il était petit. Enfin, quand il était plus jeune quoi.
33. Tu te souviens de Mohammed Dridi et de David Banquet.
34. Quand on te parle de Dimitri Yachvili, tu penses tout de suite « petite... *bip* »




35. Craig Joubert ? « Un bon arbitre ». Laurent Cardona ? « Un ¨$$^$^°1# !!! »
36. Tu penses que Orene Ai'i aurait mérité de faire une plus belle carrière.
37. Tu n'as pas chanté « Roncero enculé » au stade Mayol en 2009. Mais tu l'as pensé très fort.
38. Tu ne siffles jamais les buteurs. Ou en tout cas, pas plus que dans les autres stades de France.
39. Tu penses que Bernard Laporte est un honnête homme, toujours courtois et élégant.
40. Quand tu composes ta Dream Team sur Playstation, tu as l'impression d'être Mourad Boudjellal quand il va faire ses courses.
41. Tu sais que Pizzorno n'est pas le nom d'une pizzeria de la Rade. .
42. Sur la page Facebook du Rugbynistère, tu réponds environ 16 fois par jours « Orioli, Chiocci, Fresia, Gunther, Bruni, Martin... à part ça, on a pas de centre de formation ? ». Tu as même préparé un copier-coller.
43. Tu es persuadé que tout le monde te déteste. Et tu en retires une certaine fierté.
44. Tu t'énerves très fort quand tu entends un journaliste dire ou écrire « Racing Club Toulonnais ».
45. Tu le sais, Gürtro Steenkamp poussait en travers pendant la finale du championnat 2012.
46. « Et d'ailleurs, si Carl Hayman avait pas été suspendu... »
47. Tu trouves que Matthieu Bastareaud n'a aucun problème avec son IMC.
48. Tu espères que Stuart Lancaster continuera à ignorer Steffon Armitage le plus longtemps possible.
49. Tu commences quand même à te demander si Pierre Mignoni n'est pas un putain de chat noir.
50. Ni Dieu, ni Maître. Seul Jonny Wilkinson.